がんばれない

がんばる日記。

誰も想像しなかったわたしの未来

2019年も半分が過ぎた。
30歳になるまであと半年だ。
そんな中、一人暮らしが始まろうとしている。

コソコソと水面下で動いていたようないなかったよなうな。
突発的に決めてしまったようなそうでもないような。

ずっとしたいとかやらなきゃダメだとおもうだとか
なんとなく軽く口にはしていたのだけど
絶対ないだろうなって思っていた。

だってしなくても困らない環境におかれているのだから。

子離れができない親の元、ぐうたらと生きていくのは楽だろう。
30歳になる親離れのできないクソババアは、
それがどれだけ楽なことなのかも知らずに生きていくのだろうな、なんて思っていた。

面倒臭いのは嫌いですし。

きっかけというのは特にない
いつもの通りしなきゃいけないんだろうなあなんて
そんな話をしていただけ。
それなのにあれよあれよという間に決まってしまった。

どこか他人事のように思っているのが危険だ。
大人という自覚がないのは自負している。
しかしわたしのこの胸のざわざわは、
ただの不安であって危機感ではなんだろうな。

難しいのだけど、なんとなくその2つには違いがあって
持たなくてはいけないのは危機感なんだろうな
と思っている。
思いだけが一丁前に先行して
なにも自覚はできていないのが酷いところなのだけど。

わたしはこんなことを考えるだけで頭が痛くなるのに
他の人はもっといろんなことを考えて生きていて
さらに行動まで起こせているんだなと考えると
正気か?って思ってしまう。
しかも思考のレベルが違うんだろうな、なんて
漠然と人との壁?世界の違い?を思い浮かべる毎日。

考えることが悪いことではないとは思っているけれど
(じぶんを否定したくないだけなのかもしれないけど)
いかんせん、わたしの少なすぎる経験値から生み出される思考回路は
恐ろしく単調でくだらなくて幼稚で恥ずかしくて
そのほとんどが無駄に終わってるんだよな。

つまり、わたしにとって考えることは無駄だってことが
30年生きてきてようやくわかった。ってところで、
やっぱり次にやるべきは行動することなんだよね。

できなければ戻れるくらいの距離って
めっちゃいい環境じゃないですか。
せっかくあるのだから使わなければ。
こんなに身近にあった、宝の持ち腐れ。(なんかちょっとちがうかも)

なので、とりあえずやってみるんですよ。
一人暮らし。
できなかったら諦めるしかないじゃないですか。
頑張ってもできないことってあるんですよ。
でも、やっぱりやらなきゃわからないんですよ、きっと。
案外できないことの中でできることがちらっと見えてきたら
おおおっ?って。なんだわたしこんなことできたんじゃんて
それがわかったら凄い事じゃん。

わたしは本当になんにもできないのだけど、
やったことが無い=できないって決めつけてるところも
多分、あるんですよね。多分。。
多分あったらいいなぁって思うんですよね。

案外できることがあったってなったらいいなって
そういうのを調べるための2年間。
頑張れるかなぁ?